quarta-feira, 18 de março de 2009

お年寄りのために


Não aguento mais. Dói... Dói demais.
Como que isso foi acontecer comigo?
Você era tudo o que eu tinha, tudo pelo que eu vivia...

Eu tento demais esquecer você.
Todo dia, toda hora... Você não sai do meu inconsciente.
Meu futuro é planejado com você.
Meu presente é agido por você.
E meu passado foi detonado por você...

Por que este caminho? Por quê, meu Deus?

Eu nunca amei tanto alguém
como amei você.

Vivo lutando contra.
Rezo todas as noites pra que eu consiga esquecer...

E eu não passo.
Eu não passo por cima...

Eu quero entender o porquê.

Alguém me tira desta droga de sentimento?

terça-feira, 17 de março de 2009

Minha estética impossível...


Desde criança, sempre quis ter cabelo até o quadril. Não sei exatamente o motivo disso... Talvez reflexo da minha feminilidade da vida passada - que era forte pra caramba. Assim como vejo pessoas que tiveram identidade masculina agora como mulheres de cabelo curto.
Eu me sinto mal quando uso cabelo curto. Não porque eu me ache mais bonito ou mais feio... Eu acho traumático! Eu não consigo me olhar no espelho quando meu cabelo tá curto... Apesar de eu achar que homens ficam melhores assim, eu ainda deixo o meu crescer.
A questão é que ele está um pouco além dos meus ombros e eu morro de vontade de cortá-lo fora pela questão de beleza física. Eu me espelho muito no tipo de homem que eu gostaria de ter a meu lado para trabalhar meu físico. Contudo, eu sei que se eu o fizer vou me sentir péssimo.
Vim pensando ultimamente em fazer uma tatuagem, mas não sei o que, nem onde e nem o porquê... Apesar de que isto vai doer muito no meu perispírito depois do meu desencarne. Houve uma época em que eu retirei meus piercings pois não via mais nexo em adornos corporais. Hoje eu tenho me preocupado bastante com isso... Pus meu piercing na língua de volta, assim como o do pênis e ainda coloquei uma jóia de língua no meu furo antigo da orelha. Será que estou me tornando fútil? Vou me ferir para me tatuar... E isso vai doer bem mais em mim do que doeria em um que desconhecesse as leis do perispírito. Eu estou são?
Minha barba é um saco. Vivi sempre com esta babyface lisinha que todos costumam me dar 16 anos por ela. Existe um método de crescimento barboso? Eu amo homens com barba e eu queria parecer um tico mais viril...
Cara... Minha cirurgia tá ótima, mas eu continuo pensando em emagrecer... E em malhar! Estou com uma preguiça de fazer academia aqui em Mariana, mas eu preciso. Meu corpo precisa dar uma encorpada. Aquela lipoescultura me deixou com as pernas super gostosas...

E pensar que eu desprezava pessoas fúteis quando eu era um revoltado adolescente.
Como a vida muda...

Acho que o problema é estar me sentindo demasiadamente indesejado... Quando é que vou aprender a realmente me amar?

segunda-feira, 16 de março de 2009

Diversão inesperada pelo final de semana. Acho que eu passei tanto tempo curtindo a minha carência que eu havia esquecido como é ser beijado, tocado e desejado por um homem. A sensação da barba recém-feita queimando a pele superior a meu lábio...
Pela primeira vez eu pude deixar sentir meu corpo sem ter vergonha dele. Minha plástica mostrou resultado excelente não só físico como psicológico - eu tinha meio que um trauma da minha flacidez. Medo de ser rejeitado...
Eu também bebi demais. Isto eu não deveria ter feito... Agora estou com esta ressaca que me dói a cabeça... Quanta porcaria ingerida. Eu considero isto um meio de suicídio... Afetar o fígado por vontade própria. É como fumar... Ou dirigir sem cinto de segurança. É indireto, mas não deixa de ser.
Perdi minha voz... De tanto gritar! Sabe, meu... Pussycat Dolls, Mariah Carey, Katy Perry, Madonna, Britney Spears, Christina Aguilera, Lady GaGa, Rihanna, Beyoncé e até Kylie Minogue! É muita viadagem pra uma pessoa só. Eu tive de berrar. Mesmo eu estando com gripe e tosse... E do lado de um monte de fumantes, eu tive de berrar. Agora não consigo me comunicar. Aqui se faz, aqui se paga.

É tão misto, não é? Diverti-me tanto e deliberei tanta tristeza ao mesmo tempo... A alegria era tanta... E a tristeza deliberada pelo álcool...

Eu preciso me livrar das minhas bipolaridades...

sábado, 14 de março de 2009

Ah... Mais um dia em que acordo e desejo não ter de levantar. Acho que aquele mínimo gole de catuaba marca-ruim afetou meu fígado... É por isso que eu evito beber essas coisas de esquina!
Não assisto mais a aulas. Eu não sei o que eu tinha na cabeça no momento em que decidi pra minha vida que esta é minha paixão profissional... Eu só tenho desgosto pelos meus estudos. Eu preciso urgentemente trocar de rumo, estou enlouquecendo.
Aquela sensação inútil de que eu não mereço encontrar um amor me persegue novamente. Acho que vida passada eu fiz tanta coisa errada com a minha sexualidade que estou aprendendo com meus erros... Devo ter feito tanto homem enlouquecer de paixão comigo e pisado no coração de todos. Soa tão dramático, mas minhas vagas lembranças mo confirmam.

Quero explodir.

Eu quero desabafar demais...
Demais...
Demais...
E eu não sei com quem.
Não sei quando.

Quem será que pode me vender um pouco de prazer
pra eu enfrentar a vida
sem ter que brincar com a morte?