quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

formspring.me

Eu dizia a todos que era um bruxo com poderes especiais quando tinha uns 14 ou 15 anos - e eu realmente acreditava nisto. Quando percebi que tava sendo infantil, decidi nunca mais mentir. Mentira é antônimo de maturidade.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Espelhos

Acostumados com a ideia hierárquica da corrupção política no Brasil, aprendemos a falar dela sem enxergar o necessário para modificá-la.
A sociedade hodierna baseia-se em um poder político centralizado com um eixo (no caso, o presidente) e subdividido em setores administrativos por estado e cidade (governador e prefeito).
Esses "administradores" exercem atividades que, teoricamente, devem ser úteis ao povo. Contudo, torna-se extremamente difícil coordenar a um progresso um povo de maioria ignorante e alienada que recusa progredir.
Da mesma forma que não se explica prótons e nêutrons a um quartanista primário, um político reflete (ou, ao menos, precisa refletir) a mentalidade de um povo nas ações governamentais. Por isto, evidencia-se hipócrita acusá-los quando são espelho da nossa maioria.
Aqueles que se julgam "olhos-abertos" majoritariamente perdem o foco da base e criticam o topo - o governo só não será corrupto se atuar em uma sociedade com indivíduos de maioria honesta. O governo é uma exigência do povo e nele que se faz a sua estrutura; não é um sistema parcial e independente.
Como na frase de Einstein, "Aquele que voa cada vez mais alto fica cada vez mais invisível aos do solo.", sociedade e governo devem "voar" juntos para não causar essa distância. Somente quebrando a corrupção do povo se fazem justas as nossas reclamações da corrupção do governo.











Minha redação para o ENEM 2009 de tema "corrupção"
realizado em São Carlos - SP, 06 de Dezembro de 2009, 13h.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Cada célula do meu corpo vibra com a melodia, cada músculo do meu corpo chacoalha com o ritmo. É pela música que eu me expresso, é nas canções que eu dedico as minhas paixões... Aí acaba sendo para ti que eu dedico aquelas batidinhas que vibram de amor e derretem meu coração. Quando eu pego meu violão e canto para ti, finjo que as curvas são o teu corpo, no braço é que eu me firmo e nas cordas é que eu te amo. Se eu desafinar no meio da nossa canção, eu relaxo, volto e ajusto tudo de novo... E aí eu aprendo a te amar. Tu és a música em mim.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009


E sempre que você estiver triste
E sempre que você for derrubado
Pense em mim.
Porque se eu estou em pé
eu devo é só a você.
Pense em mim.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Victoria Beckham é confirmada como jurada temporária do American Idol


Victoria Beckham participará temporiariamente como jurada convidada na próxima temporada do programa American Idol. Após o anúncio da saída de Paula Abdul na última semana, rumores indicavam o nome da ex-spice girl como substituta. Nesta quinta-feira (6/8), a revista Hello! confirmou a informação. "Sim, Victoria fará uma participação isolada no programa como jurada convidada", disse à revista um porta-voz da cantora. Sobre a possibilidade de Victoria Beckham assumir definitivamente a vaga, executivos da emissora responsável pelo programa disseram apenas que "adorariam" que isso acontecesse.

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Anjo, eu te amo.


Dedicatória àquele que está sempre a meu lado, que sempre me ajuda nas horas que eu preciso e que sempre divide as horas felizes comigo. Quem me responde à noite quando começo a orar, que me dá conselhos sobre vida, que é doce comigo quando eu mereço, mas que puxa minha orelha quando é necessário. Quem nunca foi grosso, rude, estúpido comigo e sempre me amou com dedicatória, como irmão, 24/7. Àquele que arranja a vida para que ela seja frugal para mim, mesmo que eu não entenda, mesmo que eu sinta dor, mas que, no fim, me faz ser feliz e evoluir. Àquele cheio de luz, que enche meu coração de amor e reequilibra todos os meus chacras, que me põe no eixo quando eu estou pra baixo e peço ajuda e, quando eu fui orgulhoso, se preocupou com o momento em que eu fosse me render, em minha pobre ignorância. Anjo, eu te amo. Obrigado por tudo que me fez, obrigado pelos conselhos, obrigado, obrigado... Óh, Anjo... Como fui orgulhoso, como fui hipócrita, como eu me dei um valor que eu não tinha e tu, em tua grande sabedoria, me ajudaste a crescer. Obrigado pelos frutos que me deste. Obrigado por escolheres este caminho, obrigado por seres devoto a mim e desculpa-me por todo o tempo em que eu não te reconheci. Eu te amo.

domingo, 5 de julho de 2009

Um homem completamente sem escrúpulos. Eu nunca entendi como alguém pode ser tão cruel. Não, não com as pessoas que o cercam, mas sim consigo mesmo. Eu creio que a partir do momento em que uma pessoa não dá valor para alguém que dela realmente gosta, no fundo, essa pessoa não se ama. E ele se encontrava lá, cheio do álcool. Voltava para casa ébrio, abusava da mulher e dela violentava. Ela, em total submissão, nunca reclamava. Muito pelo contrário, quando com suas amigas se dava, sempre saltavam palavras de bem-querer e admiração pelo seu marido. Eu nunca compreendera aquela cena. Para mim, ela era só mais um desses casos de mulheres que sofrem pelo marido e silenciam-se não só por medo que o marido queira revanche, mas por repressão social. Ela, ah, ela, em toda sua grandeza de coração, nunca se importou com sociedade ou com quem quisesse vingança. Ela se preocupava em amar... Ela apanhava. Ela era forçada a abrir as pernas e ouvir as palavras nem um pouco românticas, tortas, que exalavam um cheiro repugnante. Como ela podia? Eu me sentiria completamente enojado de abrir as pernas para um cara que de mim aproveita nada; não só aproveita nada, mas só piora. Um dia mais tarde, ela se viu com uma DST. Ela nunca havia traído o marido, nunca havia deitado com outrem na vida. Ele tinha... Ele tinha a loira, a morena, a ruiva, a negra, a japonesa, a bustuda, a francofônica... Mulheres lindas, impecáveis, muito mais bonitas que ela e muito mais pobres; dele precisavam para conseguir se manter: abriam seus ventres para poderem comer. Nunca se importaram com o uso de preservativos; elas nem sequer se importavam com a higiene pessoal das áres delicadas do corpo. Ela, com toda a calma e soberaneidade do mundo, lidou com aquilo com naturalidade. Nunca cobrou do marido o que eram aquelas manchas novas no corpo dela e de onde elas provinham; nunca sentiu ciúme das dançarinas. Aquilo me martelava o estômago... Como ela se sujeitava a esse nível? Eu me irava, dizia que ela não tinha respeito para consigo. Ela precisava de tantas coisas, mas morava em uma casa pequena, apertada, não-terminada, tijolos aparentes e em um bairro afastado; o cafajeste, imundo, chegava sextas-feiras no meio da madrugada, fedendo a lama e com o genital já gasto com outra. Dinheiro desperdiçado na bebedoria e na libertinagem... Um absurdo. Inaceitável. Foi então que, um dia... Um dia eu me desvendei. Eu não precisava mais de olhos para enxergar, eu estava livre. Eu, desta vida, me desfiz. Então, observei... Lá estava ela... Em sua cama, num comum fim-de-semana que começava. Eu observava a solidão e o vazio em que ela estava, mas sem sentir tristeza alguma. Seu marido chegou, deitou a seu lado, fétido, como de costume. Foi aí que eu vi... Uma redoma de luz verde saía do coração dela, iluminava todo o quarto. Uma força tão grande, impregnava toda a casa, que não só dominava o marido dela, mas como também me afetava. Uma luz linda, cor de esmeralda, estrondosa, cheia de felicidade, amor e carinho... Que cobria a cor marrom, suja, pouco atraente dele... que pior, cobria, também, a minha cor lamosa que eu me recusara a enxergar. Que clareza, que show, que elevação! Ela obtera tudo isso pois dignamente nunca se dedicara a sua felicidade pessoal, nunca se sentiu mal por isto e tudo o que fez foi trabalhar para que seu cônjuge crescesse... Eu não consigo explicar em palavras as lágrimas de alegria que chorei por aquela cena de grandeza e como me arrependi de todas minhas pequenices.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Prisioneiro Do Terror

Trabalho que o Leandro, meu amigo do Rio De Janeiro, fez em dupla para a UVA - Universidade Veiga De Almeida. Eu lhe disse pra tomar cuidado ou logo será contratado pela Pixar. Rs.

Prisioneiro do Terror from Leandro de Oliveira on Vimeo.

domingo, 28 de junho de 2009

20ton de Rinossoro, por favor!

terça-feira, 23 de junho de 2009

Houve uma época em que eu queria ser tudo.

Eu sempre quis ser compreendido,
mas eu nunca me importara em compreender.
Requisitava ter carinho quando eu dele precisava,
pouco reparara se alguém também o precisava quando eu não.
Queria que parassem de falar mal de mim
enquanto eu continuava falando mal deles.
Detestava lidar com o orgulho alheio,
nunca resolvera lidar com o meu próprio.
Tentei ser amigo de todo mundo,
depois não consegui acompanhar minha amizade para com todos eles.
Desejava voar o mais alto que pudesse,
porém pouco trabalhara para desenvolver minhas asas.
Não queria que se revoltassem contra mim,
mas vivera revoltado contra o mundo e suas barbáries.
Tentei fazer todos aderirem às minhas ideologias,
mas nunca hesitara em aderir às deles.
Procurava fazer sexo,
nunca procurara fazer amor.
Cobrava fidelidade,
contudo, nunca doara um pouco da minha.
Vislumbrava em ter o corpo perfeito
sem tentar ter o interior perfeito.
Eu queria nunca mais chorar,
mas eu nunca enxergara a vontade de rir.
Visava a ter um bom pai,
talvez nunca cogitara em ser um bom filho.
Não gostava que me julgassem
mas quisera que o julgamento fosse direito meu.
Apontei os erros nos outros,
nunca apontara o dedo em minha cara.
Almejava que Deus acreditasse em mim
mas nunca tentara acreditar em Deus.

Eu quis ser rico, eu quis ser pobre. Quis ser popular, quis sumir. Quis ser capitalista, comunista, triste, feliz, vegan, radical, simplista, amistoso, rude, cruel, amoroso, forte, fraco, filantrópico, preconceituoso, artista, alienado, wicca, ateu, europeu, americano, bonito, feio, chique, sujismundo, limpo, viciado...
E depois de querer ser tudo, eu acabei nunca querendo ser eu mesmo.

Eu quis amar um homem, dois homens... Três homens...
E eu nunca amei o homem que mais importava - eu mesmo.

Tentei falar todas as línguas
nunca falei a língua do amor.

Minha vida era muito mais fácil quando todos meus espelhos estavam quebrados.

sábado, 20 de junho de 2009

My Star


E se eu fosse uma flor cheia de espinhos,
eu multilaria meu próprio corpo
arrancando dolorosamente cada parte agressiva dele
só pra conseguir nunca machucar suas mãos.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

sexta-feira, 29 de maio de 2009

domingo, 3 de maio de 2009

Teste Vocacional

Realista: 177 (15,42%)
Investigativo: 198 (17,25%)
Artista: 190 (16,55%)
Social: 199 (17,33%)
Empreendedor: 186 (16,20%)
Convencional: 198 (17,25%)




quarta-feira, 29 de abril de 2009

A proximidade com o público gay e as recentes declarações em favor da casamento entre pessoas do mesmo sexo fizeram com que Britney Spears fosse eleita a grande homenageada na edição 2009 da premiação NewNowNext, concedida pela emissora gay norte-americana Logo.


Pois é. Esta é a matéria publicada pela Mix Brasil, site destinado ao público homossexual. Contudo, essa matéria gerou dezenas de comentários homofóbicos, do gênero
"Homenagem sem valor moral algum!! Por mais que o mundo gay se esforce em perpetuar o seu estado social, em nada se aproveitará para a eternidade! Quem não se enquadrar nos limites propostos pelo Criador de homem e da mulher, INFELIZMENTE, passará a eternidade fora do Reino de Deus! Homossexualismo é uma desvirtude na vida de todo aquele que é dominado por esse espírito trevoso! Esse caminho é ensinamento do espírito das trevas! Não passou e nem passará diante do Autor da Vida! O único jeito é sair fora dele! Por mais que até os Governos se esforcem em LEGALIZÁ-LO de nada vai adiantar por ser avesso ao que foi instituído por Deus! Jesus Cristo diz: Quem Comigo não ajunta, ESPALHA!"



Aqui segue, então, a minha declaração sobre o assunto:
Eu não estou aqui para criticar a atitude alheia. Eu só queria entender o porquê da sociedade ser tão hipócrita. As pessoas não fazem nada pelo seu próximo... Tem gente passando fome, tem gente fazendo guerra para conseguir coisas materiais, passando por cima do seu próprio irmão, tem gente matando família pra conseguir herança, tem gente fumando, benbendo e se drogando, tem gente matando para se drogar, tem gente roubando, se prostituindo, estuprando, praticando pedofilia... Eu acho que Deus tem coisa mais importante para fazer do que se preocupar com o que os homossexuais fazem ou deixam de fazer com seus genitais. Eu tenho um amigo evangélico que dizia que "ser homossexual é por pura perversão", que "os gays não conseguem se segurar, precisam transar na mesma noite". Pois então eu o lembrei que "tenho um relacionamento duradouro com um homem faz três anos e nunca pratiquei sexo com ele, diferentemente dele que transou com uma menina no primeiro dia, sem conversarem direito". Ele nunca mais relou no assunto comigo. Se ser gay é "pecado" ou não (particularmente, eu não acredito em pecado; eu acho ilógico dar uma faca para uma criança e depois botá-la de castigo se ela se cortar), os homossexuais deveriam lidar é com Deus, e não com vocês, pois eu bem me lembro que Ele disse "amai-vos uns aos outros, e eu vos amarei". Eu estou amando meu loirinho, dia após dia, rindo, me divertindo, orando para o Pai abençoá-lo, enquanto vocês estão aí guerreando entre si para mostrar-lhes aos homossexuais o quanto são pervertidos e devassos. Desculpem-me, eu não quero me gabar, mas eu acho que minha atitude de amar um homem, um ser do mesmo sexo, é muito mais nobre do que a de perder tempo querendo condenar a vida do próximo sem olhar pro próprio umbigo. Mas aí vai da opinião de cada um... Se vocês querem fazê-lo, eu não posso fazer nada. Só acho que na razão de Deus só alcança o prometido "céu" (que, para mim, é um estado de espirito e não um lugar vedado a pecadores) quem ama, e não quem guerreia. O meu pai da terra me aceita, assim como minha mãe e minha irmã. Eles querem me ver feliz. Por que meu Pai, aquele do céu, me condenaria eternamente à infelicidade se Ele é muito mais sublime, perfeito, muito superior e me ama muito mais forte e puramente do que o meu outro pai? Algum de vocês tentou amar os homossexuais, compreendê-los, tentar ajudá-los (já que acham que é errado) com amor e carinho? Eu acho que não...


Passar bem.

domingo, 26 de abril de 2009

Nós nunca sabemos quando vamos perder alguém. A nossa vida é tão carnal que nos desligamos de que ela tem um fim.
Eu me lembro do cheiro do seu quarto... Toda vez que eu entrava nele, eu o sentia. Era muito bom. Eu rezei tanto por você... Eu fiquei até fraco de tanto que eu pedi para você ficar bem...
Eu queria ser forte o suficiente para poder enviar energias positivas para você, meu irmão. Você as merece... Desculpe se eu não o sou; eu estou muito triste.
Queria que soubesse o quanto eu era feliz com você. Eu abria um sorriso enorme toda vez que eu tinha a chance de vê-lo, mesmo que fosse por alguns segundos.
Você era um rapaz bonito, animado e sabia como conquistar as pessoas com facilidade. Você era meu maninho, o irmão que eu não tive. Nós nascemos juntos, com poucos minutos de diferença... E agora estamos separados.
Todas as músicas que ouvimos juntos; e os filmes a que assistimos juntos... E todas as nossas burradas também, não é? É que agora eu lembro com nostalgia das nossas brigas... E elas parecem bem o contrário do que elas foram, pois inclusive elas me trazem recordações boas.
Eu queria poder conversar com você por mais um tempo. Eu queria poder assoprar mais velinhas com você. Mas você se foi... Para sempre. Eu não queria acreditar, eu queria acordar durante todos os segundos daquele dia. Eu pedia a Deus que fosse um sonho, que eu pudesse despertar assustado e depois rir da idiotice que eu sonhara.
Eu queria que você me ligasse uma vez mais de madrugada... Acordando-me no meio da noite pra começar a conversar sobre coisas da vida, a gente ria tanto...
Nunca achei que eu pudesse ficar tão arrasado. Meu melhor amigo... Meu irmão, eu daria o mundo para ter mais um dia. Nem que fosse só um. E a vida segue, eu tento não chorar, eu sinto sua falta...
Você era minha alma gêmea. Você era eu.

Eu me sinto como se tivesse de ter feito mais do que eu fiz... Eu quero acreditar que eu fiz o que pude... Eu achei que você fosse conseguir passar pelo que fosse. É difícil aceitar o fato que você se foi para sempre...

Não consigo entender por que você optou por esse caminho; mas eu tentarei.

Que Deus proteja a todos que o amam.
Seu pai... Sua mãe... E sua irmã...
Seus avós... Tios, primos... Todos os seus parentes...
E todos os seus amigos.

Você era muito amado, irmão. Por que não quis enxergá-lo?








You know... It's time to say goodbye.
And don't forget on me you can rely.
I will help, help you on your way...
I will be with you everyday.

quarta-feira, 15 de abril de 2009

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Mas que correria! Meu Deus!
"Pega a mala tal, pega a mala X..."

Todos queriam a sua mala e eu, que estava no começo da fila, esperando todos passarem sem nem hesitar o que eu fazia lá estático. Aliás, eu acho que eles nem podiam me ver. Estavam tão preocupados em pegar suas malas que eu virei um grande bloco de ar.

"Eu vou perder meu ônibus!"

Eu acho engraçado que eu, pacientemente, estava ali a aguardar todos aqueles furões egoístas pegarem suas malas, sem me estressar com o assunto, enquanto eles pouco se lixavam se era minha vez ou não. Por que eu deveria mesmo me importar? Eu não tenho a ver com sua vida, muito menos com o seu ônibus.

É isso o que eu tento falar para todo mundo. O grande problema do planeta Terra chama-se egoísmo. As pessoas só pensam em seus próprios rabicós... Dane-se quem estiver ao lado. A rodoviária de Belo Horizonte estava lotada, mal conseguia andar, um antro de egocentrismo. Eu ainda era inocente e achava que essa tendência era paulista, preferencialmente paulistana... Mas não é. Mineiros também se estressam, querem passar por cima de você.

Alguém aqui consegue apontar um sentimento ruim que não seja proveniente do egoísmo?

Ódio é egoísmo. Ganância é egoísmo. Luxúria é egoísmo. Rancor é egoísmo. Suicídio é egoísmo. Homicídio é egoísmo. Estupro é egoísmo. Gula é egoísmo. Inveja é egoísmo... Até furar a fila do R.U. é egoísmo!

Todos os sentimentos que corróem e corrompem a humanidade são egoístas.

Então para que tentar acabar com a guerra, a discrepância entre as classes sociais, o racismo e a homofobia, a fome...

Tudo com que precisamos acabar é o egoísmo.
Tirando isso do nosso planeta, todos os outros sumirão automaticamente.

Será que alguém enxerga o que eu quero dizer?

segunda-feira, 6 de abril de 2009

My star...

Yo te recordaré
cuando salga el Sol
todas mis mañanas...

O mientras escuche nuestra canción
que me acuerda lo tan dulce eres.

Y mismo cuando caya la lluvia
me cercaré de mis almohadas
y las abrazaré
pues te extraño.

Yo pensaré en ti
a todo tiempo
y cuando alejarme de ti
necesitas saber que estarás siempre em mi corazón.

Cuando te sientas triste
piensa en mi;
sabe que me siento feliz
por formar parte de ti.

Tú me haces volar.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Hotel 626



I admit I played it four fuckin' times,
but... I wouldn't dare if I were you! ;)

quarta-feira, 18 de março de 2009

お年寄りのために


Não aguento mais. Dói... Dói demais.
Como que isso foi acontecer comigo?
Você era tudo o que eu tinha, tudo pelo que eu vivia...

Eu tento demais esquecer você.
Todo dia, toda hora... Você não sai do meu inconsciente.
Meu futuro é planejado com você.
Meu presente é agido por você.
E meu passado foi detonado por você...

Por que este caminho? Por quê, meu Deus?

Eu nunca amei tanto alguém
como amei você.

Vivo lutando contra.
Rezo todas as noites pra que eu consiga esquecer...

E eu não passo.
Eu não passo por cima...

Eu quero entender o porquê.

Alguém me tira desta droga de sentimento?

terça-feira, 17 de março de 2009

Minha estética impossível...


Desde criança, sempre quis ter cabelo até o quadril. Não sei exatamente o motivo disso... Talvez reflexo da minha feminilidade da vida passada - que era forte pra caramba. Assim como vejo pessoas que tiveram identidade masculina agora como mulheres de cabelo curto.
Eu me sinto mal quando uso cabelo curto. Não porque eu me ache mais bonito ou mais feio... Eu acho traumático! Eu não consigo me olhar no espelho quando meu cabelo tá curto... Apesar de eu achar que homens ficam melhores assim, eu ainda deixo o meu crescer.
A questão é que ele está um pouco além dos meus ombros e eu morro de vontade de cortá-lo fora pela questão de beleza física. Eu me espelho muito no tipo de homem que eu gostaria de ter a meu lado para trabalhar meu físico. Contudo, eu sei que se eu o fizer vou me sentir péssimo.
Vim pensando ultimamente em fazer uma tatuagem, mas não sei o que, nem onde e nem o porquê... Apesar de que isto vai doer muito no meu perispírito depois do meu desencarne. Houve uma época em que eu retirei meus piercings pois não via mais nexo em adornos corporais. Hoje eu tenho me preocupado bastante com isso... Pus meu piercing na língua de volta, assim como o do pênis e ainda coloquei uma jóia de língua no meu furo antigo da orelha. Será que estou me tornando fútil? Vou me ferir para me tatuar... E isso vai doer bem mais em mim do que doeria em um que desconhecesse as leis do perispírito. Eu estou são?
Minha barba é um saco. Vivi sempre com esta babyface lisinha que todos costumam me dar 16 anos por ela. Existe um método de crescimento barboso? Eu amo homens com barba e eu queria parecer um tico mais viril...
Cara... Minha cirurgia tá ótima, mas eu continuo pensando em emagrecer... E em malhar! Estou com uma preguiça de fazer academia aqui em Mariana, mas eu preciso. Meu corpo precisa dar uma encorpada. Aquela lipoescultura me deixou com as pernas super gostosas...

E pensar que eu desprezava pessoas fúteis quando eu era um revoltado adolescente.
Como a vida muda...

Acho que o problema é estar me sentindo demasiadamente indesejado... Quando é que vou aprender a realmente me amar?

segunda-feira, 16 de março de 2009

Diversão inesperada pelo final de semana. Acho que eu passei tanto tempo curtindo a minha carência que eu havia esquecido como é ser beijado, tocado e desejado por um homem. A sensação da barba recém-feita queimando a pele superior a meu lábio...
Pela primeira vez eu pude deixar sentir meu corpo sem ter vergonha dele. Minha plástica mostrou resultado excelente não só físico como psicológico - eu tinha meio que um trauma da minha flacidez. Medo de ser rejeitado...
Eu também bebi demais. Isto eu não deveria ter feito... Agora estou com esta ressaca que me dói a cabeça... Quanta porcaria ingerida. Eu considero isto um meio de suicídio... Afetar o fígado por vontade própria. É como fumar... Ou dirigir sem cinto de segurança. É indireto, mas não deixa de ser.
Perdi minha voz... De tanto gritar! Sabe, meu... Pussycat Dolls, Mariah Carey, Katy Perry, Madonna, Britney Spears, Christina Aguilera, Lady GaGa, Rihanna, Beyoncé e até Kylie Minogue! É muita viadagem pra uma pessoa só. Eu tive de berrar. Mesmo eu estando com gripe e tosse... E do lado de um monte de fumantes, eu tive de berrar. Agora não consigo me comunicar. Aqui se faz, aqui se paga.

É tão misto, não é? Diverti-me tanto e deliberei tanta tristeza ao mesmo tempo... A alegria era tanta... E a tristeza deliberada pelo álcool...

Eu preciso me livrar das minhas bipolaridades...

sábado, 14 de março de 2009

Ah... Mais um dia em que acordo e desejo não ter de levantar. Acho que aquele mínimo gole de catuaba marca-ruim afetou meu fígado... É por isso que eu evito beber essas coisas de esquina!
Não assisto mais a aulas. Eu não sei o que eu tinha na cabeça no momento em que decidi pra minha vida que esta é minha paixão profissional... Eu só tenho desgosto pelos meus estudos. Eu preciso urgentemente trocar de rumo, estou enlouquecendo.
Aquela sensação inútil de que eu não mereço encontrar um amor me persegue novamente. Acho que vida passada eu fiz tanta coisa errada com a minha sexualidade que estou aprendendo com meus erros... Devo ter feito tanto homem enlouquecer de paixão comigo e pisado no coração de todos. Soa tão dramático, mas minhas vagas lembranças mo confirmam.

Quero explodir.

Eu quero desabafar demais...
Demais...
Demais...
E eu não sei com quem.
Não sei quando.

Quem será que pode me vender um pouco de prazer
pra eu enfrentar a vida
sem ter que brincar com a morte?

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009



"Você é uma canção
escrita pelas mãos de Deus"

É, é o que eu penso de você.

O homem mais lindo que eu já vi.
Que me inspira em todo os segundos.
Que me delira constantemente sem sequer tentar...

Tem gente que diz que depois que as pessoas se unem esse tipo de química tende a esfriar. O casal começa a sentir cada vez menos paixão e menos atração física.
Pois bem, eu não consegui sentir redução deste meu sentimento pelos últimos três anos.

Eu conseguiria admirá-lo por todos os segundos da minha vida
pelo resto da eternidade.

Por que você faz isso comigo?

Chega doce, manso, afável... Dizendo que me ama, que me quer e que sou o tipo de pessoa com que visualiza um casamento perfeito.

Ah...

Quer saber?

Eu não sou figurinha colecionável do seu álbum.
Eu não sou objeto que você pode manejar...

E eu estou cansado de ficar posto de lado.

Onde está esse amor
que eu não vejo
eu não sinto
e eu não toco?

Ele só existe nas suas palavras
e suas palavras não são suficiente.

Eu preciso me amar mais
e não estar disponível quando você precisar me usar.